"La vita è uno spriz. A volte col Campari, a volte con l'Aperol, spesso con la merda."
(R. Buchago - Aforismi 2010)
Wednesday, December 15, 2010
Where Can I Find Keratin In Columbus Ohio
Aphorisms Rodrigo Buchago
"La vita è uno spriz. A volte col Campari, a volte con l'Aperol, spesso con la merda."
(R. Buchago - Aforismi 2010)
"La vita è uno spriz. A volte col Campari, a volte con l'Aperol, spesso con la merda."
(R. Buchago - Aforismi 2010)
Calories Gtilled Shrimp
Sati Revolution. If it were true?
III
“..e così gli ho detto sarà per un altra volta”.
4 persone davanti alla macchina del caffè ridono. “Che ore sono? Già le 10? Cazzo devo finire quel lavoro per Smith altrimenti mi spacca le palle sinché non l’ho fatto.”
Ridono di nuovo.
“Sì ridete ridete perché voi non avete un cazzo da fare eh?!” Ridono di nuovo poi uno fa “Sì, magari, devo finire anch’io una roba per le 11, meno male che è venerdì” “Eh già è venerdì” dice un altro. Tutti si girano verso l’unico che non ha ancora parlato e uno di questi gli fa “e tu, non hai niente da fare?”. Il tipo al centro dell’attenzione sorride. Ha uno sguardo attento, ma allo stesso tempo sereno e per certi versi allegro, se così si può dire. “Sì certo. Anch’io I have something to do. "
"Bravo, well now you tell lies, if you have something to do because you do not see how you should be anxious?". "Yes, because you did not hurry to finish it?". The guys stare at him looking for a sign of repentance, but nothing, the kind replies calmly, "Why so much done this there will be another thing to accomplish." "Take it easy eh? You expect your boss does not break like mine .. "The guy replies," No, I take it easy, we bring the right time that I have to make? "And with a serene smile.
"No, you are with a couple of months that you can not scratch it, eh? "
" You're right, "others say
The guy keeps watch with an expression serene.
"You lose the opportunity to make a career but do not seem very upset, eh?"
The guy keeps watch with an expression serene.
"I had only to give the practice a week ago and perhaps today you would be in place Peter .."
The type continues to look so curious.
"That Peter there, so young and already so in his career .."
The flock needs a victim sometimes.
"Yes it is true that time and now you've lost touch obey you Peter .. Peter nice? "
The guy keeps watch so curious.
Flocks often loses a sense of proportion.
"Already that Peter who is with your ex-wife, eh?"
The type continues to observe them in a curious, but a thin upper lip begins to quiver on the show, first floor then grows up to become a word. His word is "Om Mani Meh Well Hung, Om Mani Meh Well Hung, Om Mani Meh Well Hung, Om Mani Meh Well Hung, Om Mani Meh Well Hung, Om Mani Meh Well Hung, Om Mani Well Hung Meh .."
The flock retreats, scared. The word becomes a chant. The chant becomes liturgy.
One is "Call security, there is another one of those, Make haste. "
all running away. The type remains in front of the coffee machine.
sings "Om Mani Meh Well Hung" and his expression is serene.
When the secure download of the Taser on him all the wattage just stops singing.
They are like that, or so they say in the world. 
III
“..e così gli ho detto sarà per un altra volta”.
4 persone davanti alla macchina del caffè ridono. “Che ore sono? Già le 10? Cazzo devo finire quel lavoro per Smith altrimenti mi spacca le palle sinché non l’ho fatto.”
Ridono di nuovo.
“Sì ridete ridete perché voi non avete un cazzo da fare eh?!” Ridono di nuovo poi uno fa “Sì, magari, devo finire anch’io una roba per le 11, meno male che è venerdì” “Eh già è venerdì” dice un altro. Tutti si girano verso l’unico che non ha ancora parlato e uno di questi gli fa “e tu, non hai niente da fare?”. Il tipo al centro dell’attenzione sorride. Ha uno sguardo attento, ma allo stesso tempo sereno e per certi versi allegro, se così si può dire. “Sì certo. Anch’io I have something to do. "
"Bravo, well now you tell lies, if you have something to do because you do not see how you should be anxious?". "Yes, because you did not hurry to finish it?". The guys stare at him looking for a sign of repentance, but nothing, the kind replies calmly, "Why so much done this there will be another thing to accomplish." "Take it easy eh? You expect your boss does not break like mine .. "The guy replies," No, I take it easy, we bring the right time that I have to make? "And with a serene smile.
"No, you are with a couple of months that you can not scratch it, eh? "
" You're right, "others say
The guy keeps watch with an expression serene.
"You lose the opportunity to make a career but do not seem very upset, eh?"
The guy keeps watch with an expression serene.
"I had only to give the practice a week ago and perhaps today you would be in place Peter .."
The type continues to look so curious.
"That Peter there, so young and already so in his career .."
The flock needs a victim sometimes.
"Yes it is true that time and now you've lost touch obey you Peter .. Peter nice? "
The guy keeps watch so curious.
Flocks often loses a sense of proportion.
"Already that Peter who is with your ex-wife, eh?"
The type continues to observe them in a curious, but a thin upper lip begins to quiver on the show, first floor then grows up to become a word. His word is "Om Mani Meh Well Hung, Om Mani Meh Well Hung, Om Mani Meh Well Hung, Om Mani Meh Well Hung, Om Mani Meh Well Hung, Om Mani Meh Well Hung, Om Mani Well Hung Meh .."
The flock retreats, scared. The word becomes a chant. The chant becomes liturgy.
One is "Call security, there is another one of those, Make haste. "
all running away. The type remains in front of the coffee machine.
sings "Om Mani Meh Well Hung" and his expression is serene.
When the secure download of the Taser on him all the wattage just stops singing.
They are like that, or so they say in the world.
Monday, December 13, 2010
If A Dog Drinks My Breastmilk Does It Matter
Ginobruzzè Mars
Ginobruzzè and Mission to Mars.
Ginobruzzè read about Vera Chronicle that the next mission to Mars is going to fuck and so well and so we decided to become an astronaut. The mission provides for a crew of nine women and one man alone: \u200b\u200bclosed for two years in a sardine can motor, sooner or later the puzzle week ginobruzzè eventually it says, it is impossible not to end up like hedgehogs' I rocket. After purchasing
newsstand "Astronaut for all" ginobruzzè feels ready to go and spend the CapeCanaveral selection: why do the astronauts who fucks for real.
Ginobruzzè buy the bench to get the abs of steel and magic harry for a haircut that has seen trade at Mediaset, the typical purchase of jet since ginobruzzè is completely bald.
Ginobruzzè left for America by bus. Once in Carmagnola
ginobruzzè asks his neighbor if by chance you can place order on the coach. The station is Ukrainian and does not understand Italian, then the act of running ginobruzzè horn spelling out loud: sco-pa-paa scoo. The driver saw him and it honks "po-po", "po-po" covering the item ginobruzzè. Neighbouring Ukraine did not understand and makes the gesture of the international "cazzovuoi?". Ginobruzzè then rerun the gesture of the horn spelling out loud: sco-pa-paa scoo. The driver saw him and it honks "po-po", "po-po", covering the voice of ginobruzzè. Neighbouring Ukraine still does not understand and makes the gesture of the international "cazzovuoi?". Ginobruzzè then running again the gesture of the horn spelling ad alta voce: sco-pà, scooo-paà. L’autista lo vede e così suona il clacson “po-po”, “po-po” coprendo la voce di ginobruzzè. La vicina ucraina continua a non capire e fa il gesto internazionale del “cazzovuoi?”. Questa cosa va avanti per circa due mesi, quando il pullman arriva a Sant’Antonio del Monte di CapeCanaveral, frazione di Capecanaveral, a meno di dieci minuti dalla fine del viaggio. Ginobruzzè fa all’autista, signor autista ma perché invece di guardarmi cortesemente non prova a guidare il pullman? L’autista si gira con un’espressione come per dire “ma guarda che persona antipatica che non sa stare a un bel gioco innocente”. Ginobruzzè allora esegue ancora il gesto del clacson sillabando ad alta voce: sco-pà, scooo-paà. La vicina ucraina finalmente capisce e risponde, ma non potevi dirmelo prima, lo avrei fatto volentieri anche per passare il tempo, ma ormai siamo arrivati, scendo alla prossima.
Ginobruzzè si mette a piangere ma poi si tira pensando che è stato solo un episodio sfortunato, come quella puntata dei Cesaroni in cui la figlia resta incinta del parcheggiatore abusivo albanese.
Arrivati a CapeCanaveral di Sotto frazione di Capecanaveral, ginobruzzè, l’ultimo rimasto a bordo, scende. L’autista, dopo aver suonato il clacson “poo-poh”, gli fa: “per arrivare a capecanaveral devi fartela a piedi lungo This way, when you see a motorway stop and ask. Occhei, ginobruzzè ago by adding the gesture of salute. The driver nods as if to say, but this is crazy with his head, still sounds the horn "POH-poo," closes the door and gets back on the road to Porta Susa.
Ginobruzzè arrives at NASA and played over the intercom. A voice asks, "Who Zei tezorro?". Ginobruzzè responds "I ginobruzzè. They open the gates and Ginobruzzè takes its first steps into the inner sanctum of the science fiction world and is as excited as the time he found a grattaevinci on the ground outside the Carrefour Express course Moncalieri. "Brava Nasa sure you're right grande Nasa” dice ginobruzzè poi una voce da un altoparlante gli fa “Ginobruzzè cheffai?!”. Ginobruzzè si blocca per un attimo guardandosi in giro senza scorgere nessuno. Per un attimo ha la sensazione di aver già sentito anche questa voce. “Ginobruzzè mettiti le pattine sai, che abbiamo appena passato la cera in Nasa!”.
Due ore dopo Ginobruzzè è già vestito come un omino michelin con scritto sulle spalle Ginobruzzè. “Che fortuna Ginobruzzè” e “ma che bravo ginobruzzè” pensa ginobruzzè tra una centrifuga e l’altra e dopo un giorno di prove, passato quasi del tutto a imparare come si fa a andare al gabinetto spaziale, arriva il gran giorno della partenza.
Ginobruzzè viene sigillato nel razzo assieme alle 9 donne prescelte. Il razzo parte e Ginobruzzè chiede alle 9 donne se si può scopà. Nessuna di loro risponde se non con il gesto del medio. Ginobruzzè si accorge subito che sono delle donne strane perché vengono tutte da San Francisco, hanno i capelli rasati a spazzola e soprattutto tutte quante usano uno strano attrezzo a forma di manganello che quando vibra fa il rumore come di un rasoio che gode. Una roba tipo zzzzz-ahhh-siiii.
Le 9 donne combuttano contro ginobruzzè e lo obbligano a fare tutte le cose più pericolose tipo buttare fuori la spazzatura, stirare le tute spaziali, cambiare il rotolo della carta igienica e cucinare le pillole multivitaminiche. One day Ginobruzzè gets bored and calls the earth. In large operations room is on three giant screens, the bald head of Ginobruzzè.
"Ginobruzzè there are 300 nations affiliated television stations do you mean?"
Ginobruzzè clears his throat and then makes "no, nothing is that Houston, a problem here c'abbiamo"
"Ginobruzzè What is the problem?"
"Nothing is here that you just can not do" just finished the 9 words women take Ginobruzzè and the cry of "male depressed masturbated in the toilet," the swell of blows with the mechanical arm and satellite dishes for communications. At
bar Ginobruzzè tra un fernet branca e una sambuca racconta agli amici di come Marte non gli sia piaciuta per niente e che l’anno prossimo andrà di sicuro in campeggio.
Perché li si scopa, si scopa per davvero. 
Ginobruzzè and Mission to Mars.
Ginobruzzè read about Vera Chronicle that the next mission to Mars is going to fuck and so well and so we decided to become an astronaut. The mission provides for a crew of nine women and one man alone: \u200b\u200bclosed for two years in a sardine can motor, sooner or later the puzzle week ginobruzzè eventually it says, it is impossible not to end up like hedgehogs' I rocket. After purchasing
newsstand "Astronaut for all" ginobruzzè feels ready to go and spend the CapeCanaveral selection: why do the astronauts who fucks for real.
Ginobruzzè buy the bench to get the abs of steel and magic harry for a haircut that has seen trade at Mediaset, the typical purchase of jet since ginobruzzè is completely bald.
Ginobruzzè left for America by bus. Once in Carmagnola
ginobruzzè asks his neighbor if by chance you can place order on the coach. The station is Ukrainian and does not understand Italian, then the act of running ginobruzzè horn spelling out loud: sco-pa-paa scoo. The driver saw him and it honks "po-po", "po-po" covering the item ginobruzzè. Neighbouring Ukraine did not understand and makes the gesture of the international "cazzovuoi?". Ginobruzzè then rerun the gesture of the horn spelling out loud: sco-pa-paa scoo. The driver saw him and it honks "po-po", "po-po", covering the voice of ginobruzzè. Neighbouring Ukraine still does not understand and makes the gesture of the international "cazzovuoi?". Ginobruzzè then running again the gesture of the horn spelling ad alta voce: sco-pà, scooo-paà. L’autista lo vede e così suona il clacson “po-po”, “po-po” coprendo la voce di ginobruzzè. La vicina ucraina continua a non capire e fa il gesto internazionale del “cazzovuoi?”. Questa cosa va avanti per circa due mesi, quando il pullman arriva a Sant’Antonio del Monte di CapeCanaveral, frazione di Capecanaveral, a meno di dieci minuti dalla fine del viaggio. Ginobruzzè fa all’autista, signor autista ma perché invece di guardarmi cortesemente non prova a guidare il pullman? L’autista si gira con un’espressione come per dire “ma guarda che persona antipatica che non sa stare a un bel gioco innocente”. Ginobruzzè allora esegue ancora il gesto del clacson sillabando ad alta voce: sco-pà, scooo-paà. La vicina ucraina finalmente capisce e risponde, ma non potevi dirmelo prima, lo avrei fatto volentieri anche per passare il tempo, ma ormai siamo arrivati, scendo alla prossima.
Ginobruzzè si mette a piangere ma poi si tira pensando che è stato solo un episodio sfortunato, come quella puntata dei Cesaroni in cui la figlia resta incinta del parcheggiatore abusivo albanese.
Arrivati a CapeCanaveral di Sotto frazione di Capecanaveral, ginobruzzè, l’ultimo rimasto a bordo, scende. L’autista, dopo aver suonato il clacson “poo-poh”, gli fa: “per arrivare a capecanaveral devi fartela a piedi lungo This way, when you see a motorway stop and ask. Occhei, ginobruzzè ago by adding the gesture of salute. The driver nods as if to say, but this is crazy with his head, still sounds the horn "POH-poo," closes the door and gets back on the road to Porta Susa.
Ginobruzzè arrives at NASA and played over the intercom. A voice asks, "Who Zei tezorro?". Ginobruzzè responds "I ginobruzzè. They open the gates and Ginobruzzè takes its first steps into the inner sanctum of the science fiction world and is as excited as the time he found a grattaevinci on the ground outside the Carrefour Express course Moncalieri. "Brava Nasa sure you're right grande Nasa” dice ginobruzzè poi una voce da un altoparlante gli fa “Ginobruzzè cheffai?!”. Ginobruzzè si blocca per un attimo guardandosi in giro senza scorgere nessuno. Per un attimo ha la sensazione di aver già sentito anche questa voce. “Ginobruzzè mettiti le pattine sai, che abbiamo appena passato la cera in Nasa!”.
Due ore dopo Ginobruzzè è già vestito come un omino michelin con scritto sulle spalle Ginobruzzè. “Che fortuna Ginobruzzè” e “ma che bravo ginobruzzè” pensa ginobruzzè tra una centrifuga e l’altra e dopo un giorno di prove, passato quasi del tutto a imparare come si fa a andare al gabinetto spaziale, arriva il gran giorno della partenza.
Ginobruzzè viene sigillato nel razzo assieme alle 9 donne prescelte. Il razzo parte e Ginobruzzè chiede alle 9 donne se si può scopà. Nessuna di loro risponde se non con il gesto del medio. Ginobruzzè si accorge subito che sono delle donne strane perché vengono tutte da San Francisco, hanno i capelli rasati a spazzola e soprattutto tutte quante usano uno strano attrezzo a forma di manganello che quando vibra fa il rumore come di un rasoio che gode. Una roba tipo zzzzz-ahhh-siiii.
Le 9 donne combuttano contro ginobruzzè e lo obbligano a fare tutte le cose più pericolose tipo buttare fuori la spazzatura, stirare le tute spaziali, cambiare il rotolo della carta igienica e cucinare le pillole multivitaminiche. One day Ginobruzzè gets bored and calls the earth. In large operations room is on three giant screens, the bald head of Ginobruzzè.
"Ginobruzzè there are 300 nations affiliated television stations do you mean?"
Ginobruzzè clears his throat and then makes "no, nothing is that Houston, a problem here c'abbiamo"
"Ginobruzzè What is the problem?"
"Nothing is here that you just can not do" just finished the 9 words women take Ginobruzzè and the cry of "male depressed masturbated in the toilet," the swell of blows with the mechanical arm and satellite dishes for communications. At
bar Ginobruzzè tra un fernet branca e una sambuca racconta agli amici di come Marte non gli sia piaciuta per niente e che l’anno prossimo andrà di sicuro in campeggio.
Perché li si scopa, si scopa per davvero.
Sunday, December 12, 2010
Leg Pain After Drinking Alcohol
Rules for a good tea.
Mi rendo conto solo oggi di non aver mai parlato di the (o tè o tea) nel blog a lui in qualche modo dedicato. Recupero subito con questo brano del grande George Orwell.
""Se proviamo a cercare "tè" nel primo libro di cucina che capita, probabilmente non troveremmo nulla; o al massimo poche righe che diranno ben poco sulle regole essenziali.E' strano, non solo perchè il tè is one of the major signs of civilization in England as in Ireland, Australia and New Zealand, but because the best way to make tea is the subject of violent dispute.Quando follow my recipe for a perfect cup of tea, I find no less than eleven points fondamentali.Forse on two of these will all agree, but at least four are pretty controversi.Ecco my eleven golden rules: 1
. First you need to use Indian or Ceylon tea. The virtues of Chinese tea are definitely noticeable now - it's cheap, you can drink it without milk - but not very stimulating. For example, not allow you to feel wiser, braver or more optimistic after drinking it. Anyone who uses the reassuring phrase "a good cup of tea," necessarily refers to the Indian tea.
2. Secondly, tea should be prepared in small quantities, ie in a teapot. Prepared in a pot is usually tasteless and in a cauldron takes on a flavor of fat and is white. The teapot should be made of china or earthenware. The silver teapots produce inferior tea and enamel worse ones, although strangely, a pewter teapot (a rarity nowadays) is not bad.
3. The teapot should be warmed beforehand. This can be done by putting it on the hob or making slide over hot water.
4. the tea should be strong. For a pot containing a quarter, if we're going to fill it to the edge, it will take about six teaspoons of tea. Of course, in time savings, it is that you can do every day, but I am convinced that a strong cup of tea is better than light winds. All true tea lovers, if you prefer their tea strong, and even more with the passage of time - a well-known fact about the amount extra for older people.
5. The tea should be put directly into the teapot. No filters, muslin bags or other means to imprison the tea. In some countries teapots are fitted with small screens under the spout, to lock the pieces of leaves, which are supposed to be harmful. But in fact, you can ingest a good amount of tea leaves with no effect and if the tea is not sufficient space in the tea infusion is not successful.
6. The teapot should be portata al bollitore e non il contrario. Ossia, l'acqua dovrebbe essere in ebollizione al momento dell'impatto con il tè e questo significa che deve essere tenuta sul fuoco mentre si versa. Alcune persone aggiungono che bisognerebbe usare solo acqua che è appena giunta ad ebollizione, ma in questo non vi ho mai notato alcuna differenza.
7. Dopo aver fatto il tè, bisogna agitarlo, o meglio, agitare bene la teiera e successivamente lasciare che le foglie si depositano.
8. Bisogna bere il tè in una tazza per la colazione, ossia in una tazza cilindrica e non nel tipo piatto e poco profondo. Ne contiene di più, inoltre nel secondo tipo il tè si raffredda rapidamente, prima che uno abbia incominciato.
9. E' meglio eliminare la crema dal latte prima di utilizzarlo per il tè. Il latte troppo cremoso da al tè un sapore stucchevole.
10. Bisogna prima versare il tè nella tazza. Questo è uno dei punti maggiormente controversi: infatti in ogni famiglia britannica ci sono probabilmente almeno due scuole di pensiero su questo argomento: quelli di "prima-il-latte" possono avere valide argomentazioni, ma confermo che la mia posizione è senza risposta. Questo perchè mettendo prima il tè e agitando mentre si versa, si può regolare esattamente the amount of milk, but you can put too much milk if one does the opposite.
11. Finally, the tea should be drunk without sugar - unless you drink in the Russian style. I know that are in the minority on this. However, how can you be a true tea lover if you destroy the taste by adding sugar? It would be like putting salt and pepper. The tea should be bitter as the beer should be. If you sweeten it, you are no longer tasting the tea, but simply sugar, then we could make a very similar drink by dissolving sugar in plain hot water. Some people say that they do not like tea for what it is, but I drink to warm up and wake up and that the sugar is used to change the flavor. These people without common sense would say: Try drinking tea without sugar, for example, for a fortnight and will be very difficult to go back, sugar again.
These are not the only controversial issues in the field of tea, but they are sufficient to show what this world has become sophisticated. There is also a mysterious social etiquette surrounding the teapot (for example, because it is considered vulgar to drink tea from a bowl?) And much could be written about other uses of herbal tea, as predict the future or the arrival of visits, food for the rabbits, care for wounds and burns and sweeping the carpet. E 'useful to pay attention to all these details, how to heat the teapot and hot water use, so be sure to be able to get a good cup of tea. " 
Mi rendo conto solo oggi di non aver mai parlato di the (o tè o tea) nel blog a lui in qualche modo dedicato. Recupero subito con questo brano del grande George Orwell.
""Se proviamo a cercare "tè" nel primo libro di cucina che capita, probabilmente non troveremmo nulla; o al massimo poche righe che diranno ben poco sulle regole essenziali.E' strano, non solo perchè il tè is one of the major signs of civilization in England as in Ireland, Australia and New Zealand, but because the best way to make tea is the subject of violent dispute.Quando follow my recipe for a perfect cup of tea, I find no less than eleven points fondamentali.Forse on two of these will all agree, but at least four are pretty controversi.Ecco my eleven golden rules: 1
. First you need to use Indian or Ceylon tea. The virtues of Chinese tea are definitely noticeable now - it's cheap, you can drink it without milk - but not very stimulating. For example, not allow you to feel wiser, braver or more optimistic after drinking it. Anyone who uses the reassuring phrase "a good cup of tea," necessarily refers to the Indian tea.
2. Secondly, tea should be prepared in small quantities, ie in a teapot. Prepared in a pot is usually tasteless and in a cauldron takes on a flavor of fat and is white. The teapot should be made of china or earthenware. The silver teapots produce inferior tea and enamel worse ones, although strangely, a pewter teapot (a rarity nowadays) is not bad.
3. The teapot should be warmed beforehand. This can be done by putting it on the hob or making slide over hot water.
4. the tea should be strong. For a pot containing a quarter, if we're going to fill it to the edge, it will take about six teaspoons of tea. Of course, in time savings, it is that you can do every day, but I am convinced that a strong cup of tea is better than light winds. All true tea lovers, if you prefer their tea strong, and even more with the passage of time - a well-known fact about the amount extra for older people.
5. The tea should be put directly into the teapot. No filters, muslin bags or other means to imprison the tea. In some countries teapots are fitted with small screens under the spout, to lock the pieces of leaves, which are supposed to be harmful. But in fact, you can ingest a good amount of tea leaves with no effect and if the tea is not sufficient space in the tea infusion is not successful.
6. The teapot should be portata al bollitore e non il contrario. Ossia, l'acqua dovrebbe essere in ebollizione al momento dell'impatto con il tè e questo significa che deve essere tenuta sul fuoco mentre si versa. Alcune persone aggiungono che bisognerebbe usare solo acqua che è appena giunta ad ebollizione, ma in questo non vi ho mai notato alcuna differenza.
7. Dopo aver fatto il tè, bisogna agitarlo, o meglio, agitare bene la teiera e successivamente lasciare che le foglie si depositano.
8. Bisogna bere il tè in una tazza per la colazione, ossia in una tazza cilindrica e non nel tipo piatto e poco profondo. Ne contiene di più, inoltre nel secondo tipo il tè si raffredda rapidamente, prima che uno abbia incominciato.
9. E' meglio eliminare la crema dal latte prima di utilizzarlo per il tè. Il latte troppo cremoso da al tè un sapore stucchevole.
10. Bisogna prima versare il tè nella tazza. Questo è uno dei punti maggiormente controversi: infatti in ogni famiglia britannica ci sono probabilmente almeno due scuole di pensiero su questo argomento: quelli di "prima-il-latte" possono avere valide argomentazioni, ma confermo che la mia posizione è senza risposta. Questo perchè mettendo prima il tè e agitando mentre si versa, si può regolare esattamente the amount of milk, but you can put too much milk if one does the opposite.
11. Finally, the tea should be drunk without sugar - unless you drink in the Russian style. I know that are in the minority on this. However, how can you be a true tea lover if you destroy the taste by adding sugar? It would be like putting salt and pepper. The tea should be bitter as the beer should be. If you sweeten it, you are no longer tasting the tea, but simply sugar, then we could make a very similar drink by dissolving sugar in plain hot water. Some people say that they do not like tea for what it is, but I drink to warm up and wake up and that the sugar is used to change the flavor. These people without common sense would say: Try drinking tea without sugar, for example, for a fortnight and will be very difficult to go back, sugar again.
These are not the only controversial issues in the field of tea, but they are sufficient to show what this world has become sophisticated. There is also a mysterious social etiquette surrounding the teapot (for example, because it is considered vulgar to drink tea from a bowl?) And much could be written about other uses of herbal tea, as predict the future or the arrival of visits, food for the rabbits, care for wounds and burns and sweeping the carpet. E 'useful to pay attention to all these details, how to heat the teapot and hot water use, so be sure to be able to get a good cup of tea. "
Posted by iPod
Saturday, December 11, 2010
How Tu Cut Anarkali Chudhair
Watch TV with the flu.
You may have read about a worsening of relations between China and the Western world due to the has caused great embarrassment to the discovery of a television channel and in particular a famous broadcast completely fake. Under the name Canare 5 (in Chinese pronounced "channel 5") aired an episode of the popular show false "men and women." The presenter of a counterfeit version DeFilippo (very little success the Chinese version of the famous anchorwoman, with his scratchy voice and his attitude too overly androgynous) introduced the guests who will win the men's prey: a beautiful woman (though the version shown is clearly a man with the pea and the wig, but being Chinese tarot so ago). At the end if they do it all with buonapace of conformists. The Italian foreign minister has been called for an end of the program and the address of her which is really a he. Really ineffable these Chinese hope they just do not even try to export their fake democracy because in this so we could learn from them and if you end up in jail if you do not like the government thinks we will end up even worse being forced to participate in the broadcasts of Fazio or vote for the PD or worse, the IDV. However, this song is dedicated to Xiao Bo who already bear the jail, and then this piece, too bad more do not. 
You may have read about a worsening of relations between China and the Western world due to the has caused great embarrassment to the discovery of a television channel and in particular a famous broadcast completely fake. Under the name Canare 5 (in Chinese pronounced "channel 5") aired an episode of the popular show false "men and women." The presenter of a counterfeit version DeFilippo (very little success the Chinese version of the famous anchorwoman, with his scratchy voice and his attitude too overly androgynous) introduced the guests who will win the men's prey: a beautiful woman (though the version shown is clearly a man with the pea and the wig, but being Chinese tarot so ago). At the end if they do it all with buonapace of conformists. The Italian foreign minister has been called for an end of the program and the address of her which is really a he. Really ineffable these Chinese hope they just do not even try to export their fake democracy because in this so we could learn from them and if you end up in jail if you do not like the government thinks we will end up even worse being forced to participate in the broadcasts of Fazio or vote for the PD or worse, the IDV. However, this song is dedicated to Xiao Bo who already bear the jail, and then this piece, too bad more do not.
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iPod
Saturday, December 4, 2010
White Ball In Cricket
Ginobruzzè and FrancescoMerola of Sati Motolow
Ginobruzzè wakes up one morning and decides he wants to become FrancescoMerola.
Yes he, FrancescoMerola singer Motolow, because if you FrancescoMerola purposes, goals really.
So Ginobruzzè begins to follow FrancescoMerola everywhere. FrancescoMerola Ginobruzzè also goes to work and go to work, go to buy ties FrancescoMerola made strange as those of the 60 singers and even go to buy ties Ginobruzzè made strange as those of the 60 singers, FrancescoMerola go to buy la bamba and even go to buy Ginobruzzè la bamba, FrancescoMerola va a scopare e Ginobruzzè resta fuori. La portinaia dell’abitazione di FrancescoMerola blocca Ginobruzzè proprio nel momento di entrare. “Ginobruzzè! Che fai!” gli dice la portinaia guardandolo intensamente e puntandogli l’indice contro. Ginobruzzè pensa di aver già sentito questa voce. “Pussa via Ginobruzzè!” gli ordina la portinaia e Ginobruzzè esce dal portone piuttosto pensieroso e deluso e così per trovare conforto si compra un paio di gratta e vinci e si fa una partita a videopoker. Rientrando a casa Ginobruzzè pensa “eh no portinaia, così non si fa” oppure “Portinaia cattiva”. Ma il pensiero che più di tutti gli dà fastidio è quello di sapere che se fosse stato FrancescoMerola la portinaia lo avrebbe di sicuro fatto entrare e magari avrebbe anche scopato subito e per davvero.
Ginobruzzè si guarda allo specchio e si accorge che FrancescoMerola c’ha una cosa che lui non c’ha: i capelli. “Non me n’ero mai accorto!” esclama Ginobruzzè, “ora ho capito come si fa a scopà”, aggiunge. Esce a comprare una parrucca, perché coi capelli di FrancescoMerola si scopa, si scopa davvero. Alla fine di Corso Orbassano trova un chiosco che fa wurstel coi sottaceti e vende chinotti e birre. “C’hai una parrucca come i capelli di FrancescoMerola?” fa Ginobruzzè guardando il tipo del chiosco senza scendere dalla bici. Fa freddo e gli esce del fumo dalla crapa sudata. “Secondo te io vendo parrucche qui?” dice il chioscaro. Ginobruzzè lo osserva stupito, poi gli fa “No eh? Vabè fammi un panino col wuste e il peperone sottolio”. Il tipo gli fa il panino e poi dopo un paio di minuti gli dice “ma sta parrucca la vuoi oppure no?”. Ginobruzzè dice “certo che la voglio, dove ce l’hai?”.
“Dentro al furgone, se mi segui te la do subito” gli fa. Ginobruzzè pensa “questa si che è fortuna” e “che bravo questo chioscaro”.
Dentro al furgone il chioscaro si tira giù the pants and underpants. Ginobruzzè's look at that weird thing that's hanging between his legs. Then made him "why keep that wig under her pants?" And the guy is "because the winter is cold and so I hold the bales in the heat." Ginobruzzè admiring nods to this logical conclusion.
The wig looks just the same hair to FrancescoMerola Ginobruzzè think that leaves a couple of the chioscaro 100 Euri. "For the sandwich and the bitter orange, the hairpiece is free because I like you" makes him the type. "You're a good person I have to tell you!" Ginobruzzè him. So now the wig slips Mill on the bike and goes like a fury to Trofarello where Motolow the tenth fair play "borlotti bean with pork rind Trofarello.
arrived at the concert with the wig on his head a couple of girls just mistake him for FrancescoMerola and explicitly ask to have sex with him once. Ginobruzzè is moved right on time and to be able to apartments with the girls and be able to realize his dream of a couple of lives (including earlier incarnations as a tobacconist and taxi driver) bassist Motolow takes him by the arm and led him on stage, where bandmates are already doing messing around with their power tools. "FrancescoMerola you forgot we play? "him. Ginobruzzè panicked says, "I'm Ginobruzzè." But the sound is too loud and the crowd explodes into applause at the sight of frontmen who takes the stage. "I Ginobruzzè! Ginobruzzè are "repeats, but the bass player and does not understand" the Geghegè the sounds at the end, do not break now and go to the microphone. " Ginobruzzè goes to the microphone and in front of the crowd waiting says "I'm Ginobruzzè" and the crowd yells "I'm Ginobruzzè. "Do not you understand I'm Ginobruzzè" and the crowd "Do not you understand I'm Ginobruzzè.
The band begins to improvise a jam session, while Ginobruzzè continuna repeating "I do not understand are Ginobruzzè" or "crowd who are coming to the concert so you do not." The piece ends and the crowd cheers the fake FrancescoMerola. A dozen girls imbizzarite and clear heat go on stage and surround Ginobruzzè. In seconds, the stripped down and inadvertently make the hairpiece. Ginobruzzè the vision of the crowd left the concert peeled indignantly. Ginobruzzè was beaten and sodomized by members of the group.
Ginobruzzè The next day at the bar with his face swollen, sipping Fernet Branca in his foot, told a couple of old have sung the concert of Motolow Trofarello, but no one believes him and make him see the newspaper, the Echo of Chisone the headline "End of a myth in Trofarello: FrancescoMerola the hairpiece that which has the smell of sweaty balls."
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